هرگز گمان نمی‌کردم مطلب دیروزم درباره شایعه دیدار کروبی و ساسی مانکن این واکنش بسیار تند را به همراه داشته باشد. امروز که به دفتر روزنامه آمدم، دیدم زیر شیشه میزم کاغذی گذاشته شده که روی آن نوشته:
بی‌حیایی تا چه حد؟! کی شما روزنامه‌نگارها دست از این کارهای غیراخلاقی‌تان برمی‌دارید؟! خجالت بکشید! ساحت دیگران را لکه‌دار ننمایید. اگر فردا عذرخواهی نکنی، من می‌دونم و تو!
این شعر تازه را هم امشب می‌خونم که فردا سی‌دیش دربیاید. این را در جواب تو نوشتم ای شکیبای بی‌ادب!
واه واه واه چه حرفا
بی‌حیا شده شکیبا
ساسیه به این محبوبی
چیکار داره با کروبی
ساسی نمی‌شه سیاسی
به جون قانون اساسی
هنر رفته تو خونم
واسه جوونا می‌خونم
وای وای پارمیدای من کجاس؟
شکیبا چقده بی‌حیاس!
والسلام، شد تمام
لذا بدین‌وسیله ابراز ندامت نموده از نوشتن مطلب دیروز پشیمانم.
بومی‌سازی
گویا دو روز پیش سیستم جدید معاملاتی بورس خاموش شده و معاملات همین جوری فی‌امان‌الله در فضای مجازی معلق مانده است. حسین خزلی خرازی، دبیر کانون کارگزاران بورس در این باره گفته است: «بروز چنین مشکلاتی باید پیش‌بینی شود. سیستم جدید به مرور در حال اصلاح و بومی‌سازی است.» او قطعاً قصد شوخی داشته که این‌طوری حرف زده. چون با توجه به شرایط موجود و اوضاع و احوال کنونی، سیستم به شدت بومی شده است، وگرنه دچار اشکال اساسی نمی‌شد. سیستمی که به این خوبی با الباقی مملکت هماهنگ شده و دم به ساعت قفل می‌کند و خاموش می‌شود که دیگر بومی‌سازی لازم ندارد.
انحرافات اساسی
وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی گفته: «هفتاددرصد کتاب‌هایی که از وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی دولت قبل مجوز چاپ گرفته، دارای انحرافات اساسی بوده‌اند.» راست می‌گوید لابد، آقای وزیر. حتماً همین‌طور بوده است. فقط با این حساب 70درصدی که ایشان می‌فرمایند، احتمالاً کتاب‌های جبر و مثلثات و فیزیک و شیمی کنکور و «حسنی نگویه دسته گل» و «گربه من نازنازیه» هم انحرافات اساسی داشته‌اند. هفتاددرصد یعنی 7 انگشت از ده انگشت دست. بد نیست یک‌بار هم با انگشت حساب کنیم، بعد سخنرانی بنماییم! آمار 70درصدی «انحراف اساسی» کم‌چیزی نیست و قطعاً در جامعه تأثیر شگرفی می‌گذارد و حتی می‌تواند رأی یک ملت را عوض کند.
این ثابت‌قدمیت منو کشته
محسن رضایی که شدت ثابت‌قدمی‌اش را در انتخابات قبلی ثابت کرده بود، هفته قبل از کاندیداتوری اعلام انصراف کرد و این هفته گفت کاندیدا می‌شود. پیشنهاد می‌کنم ایشان برنامه‌شان را مرتب کنند، مثلاً روزهای زوج کاندیدا شوند و روزهای فرد اعلام انصراف نمایند. امکان رأی‌آوردن رضایی در این دوره کم است، ولی این همه ثابت‌قدمی و پای حرف ایستادن ایشان، ثابت کرد رضایی حتماً سیاستمدار خوب و موفقی می‌شود.
بر این مژده گر جان فشانم رواست
با مژده‌ای که می‌خواهم بدهم، معلوم می‌شود چه بخواهی چه نخواهی، جانت افشانده خواهد شد. رئیس مرکز حوادث و فوریت‌های پزشکی وزارت بهداشت اعلام کرده است: «اورژانس هوایی کشور بالگرد ندارد.» پس سازمان مربوطه چه چیزی برای هواکردن دارد که به آن می‌گویند اورژانس هوایی؟ این درست مثل این است که بنده بگویم راننده تاکسی هستم ولی تاکسی ندارم. یا نجات غریقم ولی شنا بلد نیستم و... مثل خیلی چیزهای دیگر.
البته ایشان در ادامه مژده داده‌اند تعدادی موتورسیکلت به عنوان راهکار برای جایگزینی بالگرد وارد سیستم شده. درست مثل اینکه گلادیاتور به میدان بفرستیم ولی بگوییم نیزه نداریم لطفاً با خلال دندان مبارزه کنید. البته ایشان مژده داده با خرید دو هزار و هشتصد دستگاه آمبولانس، شمار آمبولانس‌های کشور به حدود سه هزار و پانصد دستگاه رسیده. یعنی تا حالا حدود 700 آمبولانس داشته، اورژانس کشور، یعنی به ازای هر صدهزار نفر، یک آمبولانس. با این حساب آیا زنده ماندن ما دلیل محکمی بر اثبات وجود خدا نیست؟ حالا بگذار این «ژیژک» و «بدیو» و الباقی کمونیست‌ها بگویند خدا نیست. ما که می‌دانیم هست و برایمان کاملاً ثابت شده.
پند پیر دانا
بر اساس آمار پارسال 5100 زوج بالای 60 سال طلاق گرفته‌اند. خبر را خواندم. تفألی به حافظ زدم، آمد: نصیحت گوش کن جانا، که از جان دوستر دارند / جوانان سعادتمند پند پیر دانا را
توپ، تانک، فشفشه
شنیدم افشین قطبی بالاخره سرمربی تیم ملی شد. این بنده خدا خارج بود سال‌ها، خیلی با فضا آشنا نیست. لذا پیشنهاد می‌کنم قبل از رفتن به استادیوم، بیاید دفتر روزنامه تا با حضور دوستان سرویس ورزشی مذاکراتی داشته باشیم و درباره معانی واژگان و اشیایی چون «توپ»، «تانک»، «فشفشه» و سایر مواد آتش‌‌زا و اسباب و ادوات تهیه چای و غیره! توضیحاتی راهگشا ارائه کنیم.
نظر شما