متخصص رفتار شناسی جنسی با اشاره به این که هر ازدواجی با اهداف خودش تعیین می شود؛ تأکید کرد: افراد برای ازدواج نباید به یک فاکتور بسنده کنند زیرا در طول زندگی امکان این که تمام فاکتورها دستخوش تغییر شوند نیز وجود دارد.
دکتر عفت السادات مرقاتی اظهار داشت: در واقع هدف برخی از افراد برای ازدواج بر مبنای فرار از محدودیت های خانه پدری؛ حمایت های اقتصادی؛ پر کردن تنهایی و هزار و یک دلیل دیگر بوده که البته انتخاب های این چنینی اشتباه محض است.
وی ادامه داد: برای نمونه فردی که با هدف فرار از تنهایی ازدواج می کند بایدها و نبایدهایی را برای خودش تعریف می کند که عبارتند از: تو نباید هیچ وقت مرا تنها بگذاری یا من هیچ وقت در این رابطه نباید تنها بمانم؛ زیرا در غیر این صورت هدف تعیین شده از بین می رود و ساختار ازدواج با مشکل مواجه می شود.
عضو انجمن سکسولوژیست ایران خاطرنشان کرد: به همین دلیل بسیاری از ازدواج ها به دلیل اهداف نادرستی شکل می گیرند و به محض مواجه شدن اهداف با چالش به تبع آن ازدواج هم دچار تزلزل می شود.
وی افزود: برای نمونه فردی که به دلیل استقلال مالی فردی را به عنوان همسرش بر می گزیند به محض وقوع مشکلات مالی باید منتظر بروز مسایل مختلف نیزباشد.
مرقاتی خوئی تأکید کرد: بر اساس یافته های علمی، اعتقاد راسخ دارم که هدف انسان ها نباید تنها به یک فاکتور خاص بسنده شود زیرا امکان این که تمام فاکتورها در طول زندگی تغییر کنند نیز وجود دارد.
وی با بیان این که زن و مرد هر دو باید برای یک رابطه سرمایه گذاری کنند به شفا آنلاین گفت: بی تردید ازدواج های زیادی دچار تزلزل اند زیرا هر فردی برای آن یکی کار می کند.
مرقاتی در ادامه برای درک این موضوع بیان کرد: برای نمونه در مسائل زناشویی هر زن یا مردی به جای این که از روابط زناشویی اش برای استحکام بیشتر ازدواج استفاده کند؛ فعالیت می کند تا همسرش را راضی نگه دارد.
مدیرگروه سلامت جنسی ضایعات نخاعی بیمارستان امام (ره) در این باره افزود: پس بنابراین به جای این کار؛ با خود می گوید رنگ مورد علاقه همسر من چیست؟ و آن را سالیان سال در طرز پوشش خود مورد استفاده قرار می دهد که معنای آن این نیست که مرد یا زن به آن رابطه فکر می کنند.
متخصص رفتار جنسی درپاسخ به این سوال که برای استحکام زندگی زناشویی چه امری مهم است پاسخ داد: شرط و قرار گذاشتن برای یک رابطه قدم اول برای تزلزل آن محسوب می شود؛ پس مبنای ازدواج نباید شرطی و قراردادی باشد.
وی تأکید کرد: بلکه 2 نفر "باید" با علاقمندی و شناخت کامل فرد برای یک رابطه طولانی مدت( در کشور و فرهنگ ما یعنی ازدواج) نیز انتخاب کنند، یعنی طرف مقابل را بدون هیچ گونه قید و شرطی در دل و ذهن و عقل جا دادن, حال با بررسی دریابید که چند درصد از ازدواج های ما این گونه شکل می گیرد؟ در واقع اصلأ این گونه نیست.
عضو هیئت علمی دانشگاه علوم پزشکی تهران بیان کرد: همواره تأکید می شود که افراد "نباید" از همان روز اول به طلاق فکر کنند؛ زیرا به طور قطع درصورت وجود چنین تفکری ،رابطه آنها با شکست مواجه خواهد شد.
وی افزود: برای نمونه زمانی که زن یا مردی مسائل اقتصادی را محکم می گیرند و من از آنها می پرسم هدفتان از این کار چیست و آنها دلیل این محکم کاری را برای روز مبادا( طلاق) تلقی می کنند، به عنوان یک مشاور ازدواج خیلی محکم اعلام می کنم که این ازدواج اگر شکل نگیرد بهتر است.
مرقاتی خوئی خاطرنشان کرد: بنابر مثال مذکور، متأسفانه افراد برای شکل دادن به یک رابطه دائمی ازدواج نمی کنند بلکه بر عکس بر اساس شرط و شروط های خاص خود آن را پایه ریزی می کنند.
وی ازدواجی که زن و مرد به یک رابطه دائمی تنها با طرف مقابلشان فکر کنند و از نظر احساسی، عقلی و به طور کلی ذهنی و تعهدی آن را بپذیرند؛ ازدواجی مناسب دانست زیرا در این صورت سالیان سال حتی با بالا پائین شدن شرایط و مسائل اقتصادی و... بدون لطمه صمیمانه در کنار یکدیگر روزگار می گذرانند.
ازدواج را بر چه مبنایی پایه ریزی کنیم؟
فوق تخصص روابط جنسی و اعتیاد بر شناخت عمیق از فرد مورد نظر برای ازدواج تأکید کرد و گفت: در واقع انتخاب فرد به عنوان شریک زندگی دائمی که لازمه آن عشق و علاقه کاملأ صمیمانه میان 2 نفر است از مهم ترین مبانی انتخاب همسر به شمار می روند.
وی خطاب به جوانان در آستانه ازدواج توصیه کرد: مراجعه به مشاوره های قبل از ازدواج برای شناخت بیشتر فرد مورد نظر و کمک به تعیین اهداف ازدواج نیز بسیار ضروری است .از این رو جوانان مراجعه به افراد ذی صلاح را از الزامات آمادگی برای ازدواج در اولویت قرار دهند.
متخصص رفتار شناسی جنسی گفت: از آنجا که ازدواج امری پویا است؛ برای زوج های دچار مشکل یا افرادی که در ازدواج به دلایل کوچک و بزرگ درجا زده اند هم دیر نیست؛ با مراجعه به افراد ذی ربط مشکلات آنها حل می شود البته اگر خودشان بخواهند و مراجعه کنند!
وی تأکید کرد: امیدوارم زوجین هیچ وقت ساختار یک ازدواج بی روح و مرده را سالیان سال به دوش نکشند؛ بلکه باید همیشه و هر روز به رابطه با همسرشان فکر کنند که چگونه آن را به صورت دائمی تازه و زنده نگه دارند؟ در واقع این یعنی ازدواج را محکم سر جای خودش نگه داشتن.
نظر شما