تيم ملي فوتبال از جام جهاني برگشت و تيم ملي واليبال هم الان كه اين مطلب را مي‌خوانيد دارد چمدانش را براي شركت در فينال مسابقات ليگ جهاني مي‌بندد. تيم مذاكره‌كننده ما هم كه در حال رفت و برگشت است. ديديد كه سال گذشته با تعويض تيم مذاكره‌كننده و امسال هم با تعويض‌هاي موفق در مسابقات واليبال و فوتبال از همه جبهه‌ها سربلند بيرون آمديم. لذا نشان مي‌دهد تعويض چه نقش پر رنگ و مهمي در پيشرفت دارد. از اين رو در تاريكخانه تصميم گرفتيم بنشينيم با عقل جمعي تعويض‌هاي ممكن ديگري را هم بررسي و به تيم‌ها پيشنهاد بدهيم:
- تعويض مهرداد پولادي به عنوان موفق‌ترين مدافع ايران با سخنگوي دولت كه بتواند دو كلمه از دولت دفاع كند.
- تعويض علي كفاشيان با كليه بينندگان برنامه‌هاي طنز صداوسيما. چون تنها كسي كه قادر است جاي همه بينندگان تلويزيوني بي‌خودي بخندد كفاشيان است و با تعويض كفاشيان يا اصلا بيرون كشيدنش فدراسيون هم هيچ تغيير محسوسي نمي‌كند .
- وقتي تيم از حريف جلو افتاد بازيكن خط حمله را با سعيد جليلي تعويض كنيم. جليلي اينقدر پروسه تعويض و حرف زدن با داور و... را كش مي‌دهد كه بازي تمام شود.
- تعويض محمد غرضي با گلزن اول تيم. او چنان بلايي سر داور مي‌آورد كه احساس مي‌كند تك گل ايران دچار تورم شده و شش گل شده و مسابقه را شش بر صفر به نفع ما اعلام مي‌كند. (دوستان استقلالي فوري نگويند در پروسه شش تايي شدن‌شان در سال 52 از همين روش استفاده شده. آن موقع هنوز تكنولوژي غرضي كشف نشده بود).
- تعويض عليرضا حقيقي با احمدي‌نژاد بدون هيچ دليلي.
- تعويض كارلوس كي‌روش با محمد خاتمي. چون بدون انجام گفت‌وگوي تمدن‌ها قادر است از تيمش خيلي خوب دفاع كند و دهان منتقدانش را ببندد .
- تعويض لوييس سوارز با اعضاي گروه تروريستي داعش چون سوارز فقط گاز مي‌گيرد آنها قاعده بازي سرشان نمي‌شود و فقط گاز نمي‌گيرند. مي‌جوند و مي‌كنند و مي‌درند.
- تعويض سعيد معروف با مميزان وزارت ارشاد چون خيلي حرفه‌يي‌تر از آنها پاس مي‌دهد.
- تعويض عادل فردوسي پور با سخنگوي وزارت خارجه به شرط آنكه مدام بگويد ما چقدر خوبيم.
- تعويض شجوني با... اصلا ما ايشان را مي‌دهيم و به عنوان آوانس يار تعويضي هم نمي‌گيريم.
6060
نظر شما